Mi primer blog

Hola! Soy Wave

Hola, esta es mi primera entrada en mi blog. Le robé la idea a una amiga porque soy la persona menos original en el mundo xd.

Hubiera querido que mi primera entrada sea algo mas no se sobre mi, pero como nadie va a leer esto voy a empezar a hablar acerca de todo lo que me salga de la cabeza.

Mi vida

Bueno, empezamos potent. Quería usar este blog para desahogarme porque cada día que pasa siento que ya no se que me esta pasando, no se quien soy y si sigo siendo yo si no estoy mal. A ver me voy a expresar mejor, mis primeras memorias son de mi pasándola mal, ser pequeña y que mi hermana me odiara sin razón, o buena tal vez si tenia razones aunque se me hace difícil saber porque odiarías a una niña de 6 años que quiere jugar con Barbies AJAJA, aunque no la juzgo, siempre he sido demasiado rara, no en el buen sentido de que era una niña rara y todos me odiaban por eso, no, cuando era pequeña me creía la niña mas linda del mundo, que era mejor por ser mas flaca que mi hermana, que era mas bonita por ser rubia y tener ojos verdes. Estoy muy segura que muchas de ustedes también eran de esas niñas que buscaban “LA NIÑA MÁS BONITA DEL MUNDO” y “LA MUJER MÁS FEA DEL MUNDO”, siempre quise ser esa niña, y siempre me hacía sentir mejor que no fuera esa mujer, pero no se porque me preocupaba tanto. Otro recuerdo que tengo es estando en inicial, no tendría más de 6 años, me toco salir vestida de Shakira en un programa, estaba muy feliz porque era mi artista favorita, pero me acuerdo de verme y ver mi panza y pensar que así no era como la de Shakira se veía, y pensar que algo estaba mal conmigo y que no era tan bonita como creía. Después crecí y no me acuerdo que edad tenia pero era menos de 10 años, probablemente no mas de 8, me acuerdo de llorar y rezarle a dios, pidiéndole morirme antes de mi cumpleaños, si seguía viva hasta mi cumpleaños me iba a enojar mucho, y pues ya tengo 18, dios no existe.

En primaria mis aires de grandeza seguían siendo enormes, me seguía creyendo la mas bonita del colegio y la mas inteligente, tenia una amiga que vamos a llamar Sami, para no ser muy obvia, ella y yo nos peleábamos constantemente por quien tenia la peor vida, que si ella le compraban todo y a mi nada o que a ella sus papás no le hacían caso y a mi si, es la única pelea que recuerdo, pero terminamos llorando las dos, y cuando llegue a mi casa me di cuenta de algo, la peor vida la tenia yo, mis papás no me compraban cosas como a Sami, pero tampoco era verdad que me hacían caso o me amaban… bueno tal vez si, un poco me gusta creer, pero da igual al final yo no se si los amo a ellos. ¿Cómo sabes si amas a alguien?

Arte

Mi relación más tóxica es la que tengo con el arte, en todas sus formas. El arte me hizo darme cuenta de que es amar algo y tener una pasión y al mismo tiempo me hizo darme cuenta de cuanto duele no ser suficiente. El arte siempre ha estado ahí para mi y es algo que me apasiona y que admiro mucho, es raro es como que viene del fondo de mi, ver una película que te llega, leer un libro que te cambia la vida, escuchar una canción que te hace llorar y darte cuenta de emociones que no reconocías, ver a alguien bailando o bailar y sentir, pintar y ver pinturas que te dejan sin nada que decir solo con ganas de seguir viendo. El arte es todo para mi y al mismo tiempo nada. La primera vez que lo experimenté ni me di cuenta de que era hasta ahora, cuando estaba en primaria en esa época en la que me peleaba con Sami y le escribía cartas a dios pidiéndole que me mate, me di cuenta del arte de mentir, o como lo veo ahora el arte de crear historias, un día se me ocurrió inventarme que soñé que había fantasmas en el colegio, el fantasma de una niña muerta y que yo exploraba y metía en el bar del colegio y abría una caja y no se que mierda mas, era un estilo de fnaf mezclado con creepypastas que veía en internet, nunca soñé nada de eso y me iba inventando todo mientras hablaba, pero fue la primera vez que la niña cool del curso se fijó en mi (ahora que lo pienso puede que tuviera un mini crush), todos en el curso querían ser mis amigas, y lo mas importante, me escuchaban, me veían.

La segunda vez que experimenté algo parecido fue después de pandemia, pero para poder hacer que todo suene y se sienta mas claro tengo que hablar de pandemia y pre pandemia 

Pre pandemia 

12 años, mi primer año en secundaria, resumen al máximo: me di cuenta que me gustaban las mujeres, salí con una chica de mi clase, mis papas se enteraron fueron a quejarse al colegio, me deje de hablar con la chica, la primera vez que sentí algo cercano a amor, no la amaba, apenas estoy segura que me gustaba, pero fue lo mas cercano a una relación que he tenido en toda mi vida xd y eso dice mucho porque salimos una semana. Me dolió mucho el rechazo de mis papás y la separación de esta chica se llamará N porque no importa mucho, pero con N me di cuenta que me gustaban las mujeres y era mi amiga, ahora que soy mayor no creo que me gustaba pero fue mi primera cercanía con tener una pareja y saber que mis papás tenían un problema con eso me dolió mucho, tal vez es exagerado pero uno o dos años antes mi tío había fallecido, (hace poco me entere que se suicido) toda mi familia actuaba raro y nunca nadie supo decir que mismo le había pasado, unos meses antes mi perro, con el que había vivido toda mi vida falleció, tenia una enfermedad y lo dormimos para que deje de sufrir. Entonces si mi descubriendo que me gusten las mujeres y que mis papás se hayan comportado de esa manera fue algo que me terminó de convencer de que yo no valía nada. Esa fue la primera vez que me corté, cogí un estilete y me corté el tobillo interno.

Pandemia

Completa depresión. Tenía un grupo de amigas éramos 4, vamos a ponerles nombres en nivel de importancia, Vivi, Eli y Ni. 

Eli y yo nos hicimos amigas en en año en el que pasó todo lo de mi casi relación con N, nos hicimos mejores amigas desde ese momento, una cosa que tienen que saber de Eli, es que es la persona más fácil de querer, cae bien, siempre sabe que decir, es chistosa y no hay nadie a la que le caiga mal. Era la mejor persona que había conocido, ese tipo de personas a las que crees que les falta maldad, que tienen que aprender a decir que no y defenderse, yo la amaba esa fue la primera vez que me di cuenta que amaba a alguien, pero eso va en la próxima sección. La cosa es que éramos un grupo de 4 adolescentes de 13 años sin autoestima y con ganas de tener la peor salud mental posible. Resumiré nuestra amistad en que había una pelea entre Vivi, Ni y yo con quien se la pasaba peor, quien estaba mas deprimida y quien quería suicidarse mas. Vivi era la que se lo tomaba mas enserio tanto que según lo que nos contaba se peleaba con sus papás todos los días, no comía y se cortaba a diario, Ni era casi igual solo que no contaba lo de cortarse y yo pues no salía de mi cuarto, lloraba todas las noches y me cortaba casi a diario y tenia una obsesión con one direction, Louis Tomlinson, Harry Styles y por consiguiente Larry Stylinson.

Eli y yo éramos fans de Louis y Harry desde que nos conocimos, 2020, yo empece a escuchar a Louis cuando sacó su primer álbum, no tengo idea ni de como lo encontré pero lo amé desde el inicio. Eli era mas fan de Harry pero igual hablábamos de 1d todo el tiempo, pero lo que nos hizo amigas fue lo fans que éramos de auronplay (tiene un poco de relevancia después). Me estoy alargando la cosa es que como era una sociopata me daba muchos celos que otra gente sea fan de mis artistas favoritos, por lo que cuando Vivi de la nada (por TikTok) se hizo fan me empezó a caer mal, yo exprese muchas veces que me hacia sentir mal y todas decían que entendían y estaban de acuerdo, luego de la nada Eli, quien nunca se interesó por leer fanfics Larry, empezó a preguntarme cosas de estas y yo muy emocionada le contestaba y le recomendaba. Para no alargarme tenían un grupo sin mi en el que Vivi se victimizaba y mandaba a Eli a preguntarme todo, y decían que era una manipuladora mala persona (que mas o menos si era pero no era para tanto), y bueno me entere de esto me pelee con Vivi nos dejamos de hablar, Vivi les dejo de hablar a Ni y Eli entonces yo me quede con ese grupo.  Cuando volvimos a clases no tenia amigas, Vivi se había convertido en la mas popular del curso y mi codependencia por Eli despegó… sentía que era la única amiga que tenia y que sin ella yo no era nada, quería estar donde ella estuviera siempre. Pero ella no me quería como yo a ella y se volvió casi mejor amiga de Vivi, un día Vivi le convenció de que deje de ser mi amiga y me quedé sola. (Esto es más deep de lo que está aquí pero lo desarrollaré luego).

Volviendo al arte, estaba sola, no tenia a nadie Eli se volvió a hacer amiga de Vivi, y se veía mas feliz con ella que conmigo, mi otra amiga vamos a llamarla K se hizo novia de Vivi (tengo una suerte de 10), entonces decidí dibujar, no tenia amigas odiaba las clases, no entendía nada entonces llevaba mi bocetero y dibujaba y dibujaba, un día unas compañeras estaban teniendo como una pelea actuada de que se divorciaban por infidelidad y tenían un hijo en común, me pareció tan divertido que hice un dibujo de eso y se los mostré, les gustó tanto que me empezaron a hablar, la gente me pedía ver mi cuaderno de dibujos, me hice amiga de otra de las amigas de Vivi pero ella si me quería a pesar de todo y Eli regreso a ser mi amiga. El arte me salvo de estar sola, de nuevo.

Pero ya se darán cuenta que no soy buena con las relaciones, y mi relación con el arte no es excepción, e empecé a obsesionarme con ser buena, me metí a un curso de arte y me di cuenta que no soy suficiente, hace un año me metí a un concurso de arte que me destrozó, nadie es tan bueno como cree, al final siempre hay alguien mejor, en mi caso TODOS, mi relación con el arte se rompió tanto que pintar o dibujar me hacia llorar, porque cual era el propósito si era mala, mi sueño de estudiar arte quedó atrás y me metí a una ingeniería porque no soy suficiente para el arte al menos si no soy suficiente para una ingeniería es porque es objetivamente difícil, no se, no me importa ser mala en algo que no me importa. Duele saber que algo que amas no es para ti.

AMOR

Ni si quiera se si soy la indicada para hablar de esto, mucha gente ama con facilidad, a otras personas les cuesta mucho, a mi me pasa ambas, a veces se me hace fácil y otras veces se me hace imposible. 

Eli mi primer amor, suena a que fuimos novias, o sea lo intentamos porque yo le gustaba y pues era mi mejor amiga si no era con ella sino con quien. No duramos mas de una semana, ella siempre me decía que me amaba y me llamaba “amor” y yo solo lo sentía raro. Terminé con ella y todo volvió a ser como antes, amigas. Eso no quita que siempre va a hacer mi primer amor, única persona de la que puedo decir que amo, a pesar de todo, yo la amo mucho, pero ya saben como va, ella no me amaba tanto como yo a ella, ya me explicare mejor mas abajo, pero quiero que se queden con que para mi ella era perfecta, yo me sentía tan afortunada de ser su mejor amiga, me sentía especial. 

J, así vamos a ponerle a la primera persona de la que me enamoré, a él le empece a gustar poco después de todo lo que pasó con Vivi, él (es trans, en ese tiempo era mujer) fue mi reemplazo para esa amistad perdida, llenó un vació, me hacia sentir bien, jugábamos Fortnite, todo era lindo, solo que yo no estaba segura de si me gustaba, sabia que yo le gustaba a él pero eso hacia que se hiciera difícil saber si lo que sentía era genuino. La cosa con él es de años solo que no me siento con ganas de hablar de él hoy, lo dejare para cuando quiera hablar de mis problemas psicológicos con las parejas solo quiero dejarlo como alguien que me destruyó las manera de ver el amor, cuando cuente todo lo entenderán mejor, pero él me hizo darme cuenta de lo fácil que es mentir que amas a alguien, lo fácil que es fingir y lo fácil que soy yo.

CARTA

Hoy me siento con ganas de hablar de ti, voy a hacerlo como una carta de despedida, bueno no, una carta nada más, porque pensar en que ya no vamos a hablar me destruye todos los días. 

Te extraño todos los días, se siente como si te hubieras muerto xd, pero duele mas saber que no, que sigues por ahí, con tus amigos sin mi. Pienso en ti constantemente, siempre te quiero mandar TikToks, siempre quiero contarte lo que me pasó en el día, siempre quiero saber que estás haciendo que me cuentes como te esta yendo, si estás feliz, si estas más feliz sin mi. Hace dos días escuche “Saturdays” de Louis y me di cuenta de como te extraño y de lo mucho que te pienso. De que a pesar de todo de amo. De cómo eras y eres la persona perfecta para mi, como me gustaría volver a hablarte y pedirte perdón por todo, rogarte que regreses y que me ames de nuevo, como decías que me amabas. Pero en el fondo se que no era verdad, y me duele saber como desde hace años no soy lo que dices que soy para ti. Emilia de verdad te amo, y no sabes cuanto me cuesta estar sin ti, pero tengo que aprender a ponerme primero. Me tengo que recordar todas las veces que me pusiste de última opción o me dejaste para estar con alguna de tus parejas, de cómo lloraba pidiéndote que me pongas de primera opción porque tú siempre haz sido la mía, y de como me jurabas que si era, y me rogabas que te perdone, y de como todo se repetía dos meses después. De todas la veces que te fuiste y me dejaste para estar con ella, después de llorar y rogarte que te quedaras. De todas las veces que estaba borracha o la vez que estaba mal viajada y te pedía que me ayudes y te ibas con ella, o hablabas de ella o solo pensabas en ella. De como hablabas más con otra gente que conmigo. De todas las veces que mis amigas me pedían que deje de ser tu amiga porque me dejabas de lado, como cuando decía que ya no quería ser tu amiga todas me decían que era lo mejor. Pero a pesar de todo no puedo, no puedo dejar de quererte en vida, de amarte y de saber que cuando te necesitaba a veces estabas, las pocas veces que estuviste cuando tenia ataques de pánico en el baño del colegio, las veces que me aconsejabas, la veces que salimos juntas a hacer nada, las veces que venias a arreglarte a mi casa para irnos juntas a alguna fiesta, las veces que escuchábamos música juntas, tus abrazos, todo. Se que no fuiste la mejor amiga, pero eras MI mejor amiga, la ÚNICA que tenia, mi razón para ir al colegio, mi todo, emilia eras mi todo y no sabes cómo duele saber que yo no era ni la mitad de lo que tu eras (eres) para mi. Como siempre las parejas tan sido mas importantes que yo, como amistades de meses me opacaban. Para ti alguna de tus novias era todo y era lo más importante en tu vida, y tal vez no lo entiendo porque nunca he tenido a nadie, pero eso que era ella para ti lo eras tú para mi, y no sabes cómo se siente saber que a pesar de que todo yo te perdonara, yo te pidiera perdón con tal de que sigas aquí conmigo, de que me quieras, me escuches, me abraces una vez mas y conversemos, nos burlemos de todos y apostemos cuanto iban a durar las parejas de gente con la que ya no hablábamos. Vivo pensando en cuanto me hubiera gustado decirte que me pareció la nueva canción de Harry o de lo mucho que ame el álbum de Louis y de como estoy ahorrando para irme a su concierto el próximo año. Esto debe estar escrito como la mierda pero es porque es genuino, me gustaría poder ser de esa gente que escribe bien para poder poner en palabras lo que siento, pero creo que lo más importante es decirte que sin ti me siento incompleta, sin ti siento que me falta algo, no soy nada, me gustaría tenerte rencor y hablar mal de ti con todo el mundo, decir que fuiste la peor amiga y que gasté 5 de años de amistad, pero no puedo porque te amo y eres la mejor persona que he conocido, perdóname si fui una mierda contigo, ya sabes que me cuesta no ser una grosera de mierda pero quiero que sepas que te perdono todo, te perdono todo emilia, porque te amo y te extraño todos los días. Te veo siempre en las historias de tus amigas, y vi que ya no usas la pulsera que usábamos juntas, yo tampoco la uso porque me recuerda a ti, vi como no seguiste ninguno de mis consejos como siempre, vi como sigues hablándote con él y como ahora estas en una relación rara, con la chica que te que tenias “prohibido”, como dejaste a las amiga que te quiso ayudar a darte cuenta que te estaban usando y como te quedaste con las personas incorrectas, hay una parte de mi que me dice que pude haber hecho mas y pude haberte convencido de hacer lo que para mi es lo mejor para ti, pero se que nada de lo que yo diga va a hacer que me hagas caso, nunca me haz hecho caso, hasta parecía que era a propósito que me hacías hablar por horas haciendo que te des cuenta de las cosas para ir y hacer nada de lo que te recomendaba, y aún así no me importaba estar mas horas repitiéndote lo mismo las veces que me pidieras. Espero que te des cuenta de que estas perdiendo a la gente que amas por las decisiones que estás tomando y que la gente de la que te estas rodeando no te lastime como creo que lo va hacer. Siempre miro tus reposts en TikTok para ver si me extrañas tanto como te extraño yo, nunca encuentro nada. No quiero terminar esta “carta” que nunca vas a leer, porque siento que va ser un adiós, y es difícil para mi, pero quiero que sepas que siempre estas en mi mente y que eras mi lugar seguro, aunque poco a poco dejaste de serlo, soy muy nostálgica, tu sabes que me cuesta soltar a las personas que amo, aunque no parezca por cómo te deje de hablar, estaba enojada contigo y admito que hable mal de ti, pero ahora no siento nada mas que tristeza, porque te extraño tanto tanto que es injusto, porque debería odiarte pero no puedo, fuiste mala amiga, pero fuiste mi mejor amiga, me dejaste sola muchas veces, pero siempre fuiste a quien buscaba, siempre vas a ser el “Hi” de mi “Oops!”. Te amo siempre. 

Despedida 

Después de esa gran #humillación me voy a despedir otro día volveré y me quejare de J y de como junto con Eli (aunque ya dije su nombre fingiremos que no) destruyeron mi manera de ver las relaciones de todo tipo y ahora soy incapaz de amar <3. Bueno eso ojala nadie haya leído o jamás lea esto pero si eres alguien random que llegó aquí, sabes demasiado de mi, así que eso nos convierte en novixs. Muak chao

“You didn’t make me, I wanted to. God, you’re the closest I’m going to get to loving anyone, Louis, you know that? I would do anything for you,”